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Aclarar las cosas nunca está de más, de hecho, a veces evita inconvenientes…



Esta página nace de la muerte de otra, ironías de la vida, que se enfocaba en el suicidio.
No pretende reemplazarla, sino más bien fue creada con el único fin de mantener a flote a aquellas personas, que como yo, llegaron acá de manera desesperada, o no y que por razones que los aquejan la necesitan.
Cabe destacar principalmente que esta página tendrá un enfoque a múltiples problemáticas que nos llevan a buscar ayuda  hoy en día, ya sea depresión, bullying, violencia de todo tipo, etc.
No somos profesionales, doctores o psicólogos, solo somos personas que por alguna u otra razón se sienten igual y permanecen acá con la finalidad de encontrar el apoyo que aun no encontraron fuera o en la gente que los rodea, porque necesitan distraerse un rato o algo así.
Habrá gente que solo estará una vez, los habrá habitué del lugar.
A veces sin querer hablas con la persona justa, la que sabe por lo que pasas por pasarle lo mismo y generaran empatía mutua, a veces no, pero no significa que este mal, no todos somos iguales, otras veces no querrás hablar con nadie, tal vez solo entres con la idea de que de todos modos nada puede ayudar y quizás simplemente leas algo que te haga sentir que no estás tan solo como creías.
Podrá ser que entres buscando un buen modo de suicidarte y entre comentarios  te olvides de eso un rato y te sumerjas en lo que es conocer a estas personas que puede sean como vos un poco más, puede que no necesites ayuda pero tal vez puedas brindarla o puede que necesites el empujón para tomar las riendas de esa situación que no te está facilitando las cosas.
Resumiendo, este es un pequeño lugar en el que podemos ser lo que realmente somos y dejar hablar esas voces que muchas veces callamos, sin miedos ni presiones.

Espero te sea de ayuda.

156 comentarios:

  1. Respuestas
    1. Ojalá mi vida se acabo pronto

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    2. Hola es.la primera vez que comparto mis ganas de morir. No me reconozco. Sólo quiero morirme y que sea rápido.

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    3. La verdad estamos igual yo tambien deseo morir lo mas pronto

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  2. Hola,aré un grupo suicida deja tu numero en la parte de abajo con tu código de país....
    Estoy para ayudarte sabes?...
    No estas solo��

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    1. Hola, Como administradora queria comentarte que por varias razones no es lo mas recomendable que dejen sus numeros es una pagina de este estilo, principalmente porque podria ser denunciada y dejar numeros personales aca conlleva un riesgo, por otro lado los datos personales colgados en cualquier sitio de internet pueden ser usados por personas sin animo de ayudar sino mas bien todo lo contrario.
      Realicen sus acciones con prudencia, una vez dados los datos no hay vuelta atras, eso queda en ustedes.
      Saludos

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    2. No lo estas, para ayudarme..y tal vez tampoco no.
      Estoy solo..y sé que no estarás porque palabras solo eso son..

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    3. Quien me puede ayudar muy mal

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    4. Quien me puede ayudar muy mal me tomado pastillas y venas cortando

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    5. Hola Veronia podemos platicar

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    6. Alguien para hablar??

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    7. matense luego pls

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  3. No hay peor cosa que los gritos ahogados. Gritar que ya no quieres vivir mas. Que te has hartado de toda esta basura y que simplemente ya no lo soportas. Que bueno que encontré este lugar donde hay gente que piensa y siente igual que yo...

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  4. Nadie puede entender y estás sola... No tengo los amigos que comprendan esto y debo de ser quien no soy para en cajas en mi vida y en mi todo 😓

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    1. inyectame aire, aparentemente es lo mas rapido y simple, ademas no le veo problema a hacerlo, todo se acabaria en unos segundos, ademas a nadie le importaria, eso me han dicho todo este tiempo

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    2. ¿Por qué piensas que eso sería lo mejor? ¿Resolvería algo? No, sólo hay oscuridad en ese lugar, no hallarás nada.

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  6. Hola, necesitaba descargarme y queria contarles que tengo poca edad pero para mi es suficiente me cuesta enfrentar las cosas ya que paresco de fierro pero por dentro soy una persona muy debil, tengo 4 hermanos a lo cual ellos prefieren a la mas grande,le dan todo, mientras que yo la que le sige a la mayor tengo que aguantarme el peso de cuidar de mi hermanita mas pequeña, de no salir, de que me puteen,de que me hagan limpiar, dicen que no me meresco nada y si quiero matarme que me ahorque o me tire abajo de un tren , paso a contarles que cuando era mas chica quize suicidarme , creo que esto que siento no viene de ahora de la "adolescencia" sino desde chica, ellos no entienden lo que me pasa, solo me critican, soy un asco , sinceramente no hay nada que me guste de mi, ya no quiero estar mas aca estoy cansada😒 les contare tambien que soy homosexual y que hace tres meses conoci una gran persona, hace 1 mes me puse de novia todo iba tan bien hasta que hizo una cagada grande que nadie perdona y yo la perdone, esta conmigo pero a la vez me siento sola, siento que estoy en un pozo donde me hundo mas y mas solo hay oscuridad...

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    1. Pues no todo es perfecto date cuenta en quien en verdad puedas confiar..y no solo busques atención que puedes tenerla de personas equivocadas..¿sabes? Solo tienes que seguir por ti..y por lo verdadero, no solo te guies de las personas que te critiquen..aun siendo las mas cercanas pueden hacer demas daño ... si deseas..escribidme..+51 952 387 430

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  7. Tengo 22 años, soy gordo, feo, ninguna chica me quiere o se interesa en mi, todos se burlan y me ofenden debido a mi fisico, a mi edad y ni siquiera e tenido novia o he dado un beso,lloro por las noches y no puedo dormir, mi peor miedo es morir solo, nadie me quiere o le interesa lo que me pase, me he tratado de quitar la vida 3 veces pero por cualquier circustamcia me han rescatado,ya estoy resignado a vivir como la mierda que soy estoy destinado a estar solo, he visitado al psicologo y no pudo ayudarme, me mandaron con el psiquiatra y solo me recetaba medicamentos pero ninguno hace efecto, lo unico que uiero haver durante todo el dia es dormir, porque solo estando dormido es cuando no sufro de este dolor en el pecho que me carcome.Encontre esta pagina soo quiero desahogarme. Ya que estoy justo ahora tratando de hacerlo de nuevo

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    1. Entiendo es dificil ... sentirte excluido de todo u.u a mi tambien me paso algo similar..pero solo faltaría buscar a quien no solo se fije en lo externo..o en si rodearse de gente no solo por interes.no eres el unico u.u..y si deseais podemos hablar..+51 952 387 430

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  8. No creo que halla nadie mas verdadero..ni aunque yo lo sea con otros..Pero ahora sé que podría ser por fin, el final autentico...Donde pueda dejar de dudar..de morir cada vez, y solo..callar..

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  9. Hola suicidas are un grupo EB whats agregen (+52 5540349211)

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  10. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  11. :( Yo puedo entenderte..no eres incomprensible tienes un porque una razón..no sos la única..Que esta excluida aparte..que siente mucho vacio..tampoco podria soportarlo..pero si aun ahora deseas hablar..yo podria comprenderte..

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  12. Hola. Escribo para descargar un poco de dolor. Me siento muy sola he incomprendida las amistades que tenia ya no me hablan, mi familia nunca a comprendido mis sentimientos, no tengo apoyo de ellos. Tengo novio que me apoya tanto que me fui a vivir con el, no funciono ya que mi temperamento es muy fuerte y sufro depresion. El no es el mismo que antes y es por mi culpa ya que lo abrumo con tantos problemas que le cuento es la unica persona que me apoya, pero aun a su lado me siento sola. Siempre lloro y solo duermo 4 hrs diarias. Nunca he podido conservar un trabajo .solo quiero que el dolor se termine. Es tan dificil y duro sentirte sola .

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  13. Hola gente, esta es la primera vez que entro a una página de estas porque ya no sé ni como me siento, estoy perdida, estoy sola, y en realidad pienso que no necesito a nadie más. Estoy al borde del abismo, estoy al filo de la muerte y no quiero pedir ayuda, sólo quería comentarles esto para descargarme.

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  14. Alguien con quien hablar?. Me siento sola y deprimida

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  15. Hola amm quiero charlar por watt este es mi numero +56956545584

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  16. Hola a todos, les recuerdo que por su bien no es conveniente dejar sus números de teléfono o datos muy personales, si necesitan hablar con alguien soy administradora de este sitio y si bien no entro diario a la pagina, si reviso el mail cada, y respondo cada mensaje que envían, si necesitan hablar con alguien cuenten conmigo.
    -Genesis-

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  17. No se si alguien todavía esta acá, pero nesecito hablar con alguien, me siento sola, mal, siento que caigo devuelta en la depresión que tanto me costo salir, nesecito ayuda, no quiero hacer algo estúpido...

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  18. Hola.alguien que quiera hablar un rato? . ya no quiero sentirme sola

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    1. Hola te escucho...desahogate...

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    2. Hola. Solo quiero tener un amig@. Que quiera hablar de lo que sea y me haga olvidar la depresion que padezco. ya que nadie de mi familia lo entiende.
      Soy buena escuchando :)

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  19. Quieren hablar o ser escuchados?

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    1. Claro habla con confianza al igual que todos aca tambien tengo problemas y pensamientos que no deberia...pero pienso que hay alguien con mas problemas que yo y que no sabe que hacer al igual que yo por eso escuchar es lo que hago quitar una carga inmensa que es guardar lo que hay en mente y alma...soy una amiga y una compañera de soledad

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    2. Quiero q alguien me entienda y no me mire con asco por mis cicatrices quiero un amigo

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  20. Hola a todos vuelven esos pensamientos otra vez estoy leyendo el libro suicida otra vez. El monoxido seria ideal si no viviera en edif

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    1. Hola que es lo más efectivo para suicidarse quiero hacerlo ya

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  21. Hola necesito ayuda, estoy pensando en suicidarme ya desde hace Mucho. Alguien que me ayude por favor.

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    1. Yo quizas pueda ayudarte o almenos aligerar un poco la carga

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  22. Necesito Ayuda no puedo mas con todo ésto estoy sólo realmente no tengo Amigós una familia muy distante ala que le importó poco no tengo a nadie necesito ayuda de verdad que mis ganas de seguir con una vida así son muy pocas

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    1. Hola Austin hablamos por WhatsApp mira este es mi número 3216496440 háblame si :)

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    2. Claro de verdad me ase falta hablar con alguien en estos momentos que lo necesito

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  23. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  24. Alguien de Argentina para hablar de suicidio e intercambiar ideas?

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  25. La vida es una mierda, (supongo ya todos lo saben). No vale la pena vivirla si al final todos terminamos igual, siendo solamente huesos. Mi único impedimento es mi familia, estarán tristes pero prefiero que ellos sufran unos meses mi muerte a yo sufrir ahora y en el futuro.

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  26. Entiendo lo q sienten.. De hecho.. Soy una mas.. Pero me di unos meses para ver si las cosas cambian. Por eso cree un grupo para ayudarnos y escucharnos, si desean para agregarlos los agrego, solo para personas q en verdad necesiten ayuda como nosotros plis,no malintencionados. Seran tomados en cuenta, pasen nro

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  27. saben hace poco perdi algo y fue doloroso y la verdad no lo supero pero se como se siente estar en el hoyo y talvez solo quiera conocer alguien que no sea mi espejo asi que búsquenme talvez podamos echar unas risas jeje
    https://www.facebook.com/brayanmiguel.bustillos.7?ref=pymk&fref=pymk

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  28. No puedo mas stoy sola no hay nadie si me fuese ahora al mens tardarian un par de semanas en darse cuenta d q falto es triste saber q no hay nadie ay para ti q duela el corazon tanto q desees arrancartelo y dejar d sentir emociones preferir ser una cascara vacia. No puedo aguantarlo mas es demasiada soledad y es demasiado decepcionante saber q no he logrado nada y q no soy nada.

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  29. Hola me llamo Yulitza tengo 19 años, les quería contar que me siento muy sola, ya no le encuentro sentido a la vida, quiero morir solo pienso en ello, quisiera tener él valor de poder un día por fin terminar con esto, no quiero seguir mas con mi vida.

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    1. (+57)3153254456 hablame con el emoji de un panda cada vez que te quieras desahogar, si mis ganas de acabar mi vida no me han ganado te respondere congusto

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  30. Hola me yamo Javier tengo 13 anos de edad me quiero morir no soporto mi vida solo quiero descansar en paz quiero irme al cielo que hago

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  31. hola pues yo realmente no soy nadie importante tengo 13 años de edad y pues toda mi vida e sido molestada por mis compañeros y a mis padres no les importo así que pues aquí estoy no se porque solo queria saber si podria hablar con alguin ultimamente a empeorado la comunicacion y ya no aguanto las ganas de llorar solo queria saber si alguien me puede ayudar y si no realmente no importa

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    1. (+57)3153254456 hablame con el emoji de un panda cada vez que te quieras desahogar, si mis ganas de acabar mi vida no me han ganado te respondere congusto

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    2. Si aún te encuentras así, puedes hablar conmigo. Disculpa pero es que he visto este blog hace solo unos días:
      insidiouswolf69@hotmail.com
      +34 685771487

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  32. Hola, en estos momentos daria todo por tener alguien junto a mi, darle un abrazo y marcharme a cumplir la cita con mi destino...
    Llevo algunos años sintiendome jodidamente mal, me ha sido dificil ver como entre mas pasa el tiempo esto me aisla mas de las personas, aveces me agrada el estar solo, pero seamos realistas no estoy solo por eleccion, son muchos los caminos que me han llevado a este punto, apesar de tener a mis padres juntos no supe lo que era estar en una familia, apesar de que he crecido rodeado de gente no cuento con un amigo real, tengo amigos y personas que "se preocupan" por mi y mi bienestar, pero esa preocupacion no va mas alla de las tipicas frases, "que te sucede,sabes que todo tiene solucion, cuentas conmigo siempre, te ayudare en lo que necesites, etc..." me es muy molesto pensar en que hace tansolo algunos años todo esto no era mas que algunas rabias, tristeza, emosiones simples, jamas pense en llegar a este punto tan extremo por que se que lo es, pero dime ¿Realmente hay una solucion? Mis padres no cambiaran, mi vida no dejara de ser mas que una carga, mis "amigos" tampoco estaran mas pendientes de lo que suceda.. enrealidad tampoco quiero que alguien cambie por mi, no lo hicieron por el instinto de que yo los necesitaba, quiza solo para hablar, un abrazo, me conformaria con solo ver a alguien real junto a mi... no recomiendo ni aconsejo este "modo de escape" pero para mi sera una solucion definitiva.
    Me es gracioso escuchar frecuente escuchar "que problemas puedes tener tu, tansolo eres un joven" pues saben, si ... tan solo soy un joven de 18 años que la vida le mostro tanto que desidio no seguir adelante.
    ��

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    1. Si sigues tan mal puedes hablar conmmigo. Hablar siempre va bien.
      insidiouswolf69@hotmail.com
      +34 685771487

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  33. Hola, yo solo no se que decir no se quien soy, no se que quiero para mi vida, me siento vacía como si no sintiera nada pero a la vez siento todo, quise hacerme la superada con mi ex y ahora lo extraño el no quiere ni saludarme, mis dos abuelas fallecieron con un año de diferencia, perdí a todos mis amigos, mi tío falleció cuando yo tenía 10 años, me quiero enamorar y quiero estar con alguien que me quiera pero a la vez siento que no quiero estar con nadie, que estando sola no lastimo a nadie, la chica que era mi mejor amiga que conozco hace 12 años me cago con la persona que me desvirgó y era mi amor, luego conocí a otra chica y fue mi hermana menor para mí y nuestra amistad termino, no me hallo en ningún lado con nadie ... Simplemente quiero tener con quién hablar ... No creo que sea mucho pedir, creo que nadie merce sentirse solo. No es justo, tengo 18 años también:'( help me

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    1. Hola, mi nombre es -Genesis- y soy la admin del blog, te aliento a que si quieres hablar me escribas al mail de la pagina (noestassoloblog@gmail.com), sonde leo los mensajes que llegan y respondo de un modo mas cercano por asi decirlo, ya que cuando me hablan por ahi podemos llegar a tener una charla mas profunda, espero todo se mejore para vos y ojala te lea pronto, sera un placer.
      -Genesis-

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    2. Hola Stay_Strong. Si necesitas hablar con alguien te facilito mis datos. Yo tambien soy víctima de la soledad:
      insidiouswolf69@hotmail.com
      +34 685771487

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  34. Hola bueno esta es mi historia, desde que fui chiquita siempre he tenido estos tipos de pensamientos no tan fuertes pero siempre los tuve quizas como cuando tuve 5 años cuando era almuerzo y ese dia no hice mi tarea en clase y me dijo "soy como una manzana por un lado es el lado sano y fresco y el otro eres tu, podrido y malogrado"cosa que pensaba ¿para que vivia? , jamas me dejaron salir a la calle a jugar con mis vecinos ni a a correr lo unico que podia hacer era ir a la tienda y comprar si me demoraba me iba mal, soy la mayor por cual a la que mas putean e insultan desde que tengo memoria como "no eres nadie" "no vales nada en esta casa" "solo las putas hacen eso" "pareces una perra" "eres una cualquiera" ,incluso cuando tenia 9 en una travesura que hizo mi hermana con mi primo me echaron la culpa y como no quise que me golpeara me fui a la calle asustada en mi puerta cosa que le molesto y me hizo entrar a la fuerza, me golpeo y luego trato de ahorcarme algo que no olvidare fue que me dijo "yo te di la vida y yo te la quito" y eso es algo que aun recuerdo jamas lo olvido mi papa es un machista y ella le permita que sea asi tengo que limpiar cocinar y cuidar de mi hermana ,cada cosa que me sale mal me gritan y me humillan antes mi papa me pego 2 veces delante de otras personas cuando era chica;cuando creci y conoci a un chico en el colegio que me gusto pero a mi mejor amiga le gustaba por lo que se hizo su amiga e le invitaba a salir y hablaba mal de mi con el chico y con los amigos de el y cosa que logro que el cico se fijara en ella y de mi se burlaron en el cole me iba mal mis papas se molestaban me decian bruta inutil pero jamas se pusieron a ayudarme cuando les pedia ayuda me hacian sentir sola y me cortaba los brazos , cuando mi mama me vio los brazos cortados me pregunto que me paso y yo le menti diciendo que habia estado agrando madrea y me raspee cosa que se lo creyo,hace dos años tuve mi primer noviazgo y fue horrible el chico me quiera pero para que lo tratara como su mama y si no lo hacia me paraba haciendo puro chantaje emocional por como estaba tan mal le hacia caso ,todo mi salon me veia como la sufrida un monton de veces le pedi a mi mama a que me lleve al psicologo pero nunca quizo,solo que hasta unos meses empezaron a darme convulciones y me llevaron al neurologo y detectaron que tenia epilepsia primaria tardia a lo que que me mandaron a una psicologa y les dijo que mi epilepsia se activo a culpa del estres y que estaba muy deprimida con tendencias suicidas pero a mis papa les valio y no hicieron nada hasta ahora solo cumplen con comprar las pastillas que necesito ,el año pasado pude terminar con el chico y en diciembre comenze con otro pero el segundo dia de enamorados cometi una estupidez horrible me fui con unos compañeros y compañeras de mi salon a la casa de playa de uno de ellos y me la pase tomando porque jamas me habian invitado y me habia emocionado porque me habia vuelto muy antisocial y que me invitaran me ponia feliz lo que yo no contaba era de que mi enamorado no fuera por lo que me puse muy mal y cuando mi enamorado me llamaba le habia dicho que habia ido por obligacion y no queria ir cosa que asta ahora me arrepiento de haber echo porque el ya no queria segur conmigo pero me perdono e problema es que hasta ahora no logra olvidarse de eso y cada poco siempre me lo saca e cara y me pone cada vez peor ,y lo peor es mi papa y mi mama me inutilizan cada vez mas porque no puedo estudiar ya que tengo deficit de atencion y eso ellos lo sabian desde que comenze a ir al colegio pero creyeron que con golpes se corregia y pues no hasta ahora les tengo miedo me siento mal todo el mundo me ve mal no tengo ningun amigo y la poca confianza que ya habia logrado tener se fue a la mierda.No es justo solo tengo 18 años y ya quiero terminar con mi vida de una maldita vez aun me corto y me deprimo mas.Ayuda
    -Amanda-

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    1. Amanda..:( entiendo esa pena tuya, no tienes que quedarte así..si deseas escribeme a dark.alvarox5@gmail.com
      no rechazaría..

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    2. Amanda. la historia que comentas es terrible, pero todos tenemos traumas. Si deseas hablar con alguien abierto a escucharte te facilito mis datos.
      insidiouswolf69@hotmail.com
      +34 685771487

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  35. Hola, me llamo Gustavo.
    soy de peru lima y tengo 25 años
    Ando en busca de alguien para suicidarnos.

    Si hay alguien interesad@ no dude en escribirme al wsp

    +51 969074468

    Slds

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    1. Gustavo. No estoy cerca, más bien lejos, al otro lado del Atlántico.
      Si estuviese cerca me gustaría verte para decirte algo antes de suicidarnos.
      ¿Cómo piensas hacerlo?
      ¿Tienes familia, amigos, compañeros de trabajo?
      ¿Quieres acabar con tu vida?¿Eso es fácil? no necesitas a nadie.
      ¿O es que en relidad quieres acabar con tu sufrimiento? En este caso tambien te puedo ayudar.
      Tienes que saber que, para mi eres importante sin conocerte y que me gustaría conocerte para poder demostrártelo.
      Si quieres hablar conmigo +34 685771487

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  36. Por que vivir? no encuentro sentido cuando tu vida solo es sufrimiento,cuando la gente atu alrededor seria mas feliz sin ti , me siento tan cansada de pararte una y otra y otra vez por que ? si nunca sales de donde estás no tiene sentido por más que busco lo encuetro el por que levantarte solo quiero dormir y no despertar .

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    1. Siento lo que tu sientes, e igual que tu solo quiero dormir y no despertar. Si quieres hablar con alguien te facilito mis datos de contacto.
      insidiouswolf69@hotmail.com
      +34 685771487

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  37. Hola.
    Hace años que vengo sufriendo continuas pérdidas, personales y físicas. Al final hace tres años y medio una situación traumática hizo que mi resilencia se acabase, entre en un estado de ansiedad y desconcierto, como si todo mi mundo desapareciese, se hubiese desmoronado, perdía un kg por semana y recurrí a mi médico que me recetó benzodiacepinas para dormir. A partir de entonces, el imsobnio, la fobia, la ansiedad, el síndrome del quemado, los pensamientos negativos intrusivos y la depresión son mis compañeros de viaje diario. Estoy deseperado. Ya he hecho muchas sesiones de psicoterapia con distintos psicólogos y he seguido tratamiento psiquiátrico con distintos antidepresivos sin que ninguno me nada me haya hecho mejorar, lo que acrecienta mi desesperanza. Suelo estar solo casi siempre y si estoy con gente a penas tengo ocasión de hablar con ellos porque en mi trabajo estoy solo y en casa es como si lo estuviese.
    Siento incomprensión y una tremenda soledad, frustración, rabia. Es duro saber que mañana será otro mal día, aunque me intente obligar a que quizás no, pero la realidad se impone.
    Para colmo los somníferos ya hace tiempo que casi no me hacen efecto, tengo pesadillas continuamente y me suelo acostar tarde y a lmadrugar para trabajar apenas duermo 5 horas. Muchas noches me despierto varias veces.
    Me gustaría acostarme y no despertarme nunca, entrar en una especie de coma y no tener que sufrir a los fantasmas que atacan mi mente sin piedad casi todo el día.
    Estoy desesperado y me iría bien poder hablar con alguien para por lo menos no sentirme tan solo.

    insidiouswolf69@hotmail.com
    +34 685771487

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  38. Yo también me siento en estos momentos como tú, así que te comprendo perfectamente. No sé cuál es mi función en este mundo, para qué he venido. Todos me han dado la espalda y las cosas me han ido de mal en peor. Quiero suicidarme pero sola no encuentro el valor suficiente para hacerlo. Me desprecio a mí misma por cobarde. Necesito hablar con alguien como tú porque me siento muy sola en casa y fuera en la calle. Pido tu permiso para poder contactar contigo si deseas que charlemos.

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  39. Si alguien quiere hablar que me escriba al wasap 34633841010

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  40. Estoy muy тяιѕтє llevo mucho tiempo asi

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  41. Espero algún día puedan perdonarme, he pagado por cada uno de mis errores, las vidas q dañe y afecte quizás de algún modo con mi ausencia pueda ser compensada, me espera un infierno o algo peor…es lo q merezco.
    Soñé una vez igual q ustedes, pero esas cosas estaban negadas para mí, no era mi tiempo por este mundo, no encaje jamás en el marco de la familia perfecta, cada meta, cada anhelo y cada ideal no era lo esperado por ustedes.
    Poco cerebro, nada de logros y cero en conseguir que sintieran orgullo de mí, es algo q fácilmente puedo llamar fracaso personal.
    Me definieron en una sola palabra desde niña ´´ SONSA´´ (Persona tonta que dice o hace cosas sin importancia) fueron bastante acertados, fui tan pobre d espíritu.
    Fue difícil e imposible para mi ganar un lugar en la sociedad, parece q a todos les gusta la mentira, eran felices cuando lo maneje d ese modo , ya no hay nada que aportar.
    Cada uno de ustedes aprenderá de mi error y seguirán siendo tan perfectos como a hasta ahora, que la sabiduría y el buen actuar los acompañe siempre.

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  42. Espero algún día puedan perdonarme, he pagado por cada uno de mis errores, las vidas q dañe y afecte quizás de algún modo con mi ausencia pueda ser compensada, me espera un infierno o algo peor…es lo q merezco.
    Soñé una vez igual q ustedes, pero esas cosas estaban negadas para mí, no era mi tiempo por este mundo, no encaje jamás en el marco de la familia perfecta, cada meta, cada anhelo y cada ideal no era lo esperado por ustedes.
    Poco cerebro, nada de logros y cero en conseguir que sintieran orgullo de mí, es algo q fácilmente puedo llamar fracaso personal.
    Me definieron en una sola palabra desde niña ´´ SONSA´´ (Persona tonta que dice o hace cosas sin importancia) fueron bastante acertados, fui tan pobre d espíritu.
    Fue difícil e imposible para mi ganar un lugar en la sociedad, parece q a todos les gusta la mentira, eran felices cuando lo maneje d ese modo , ya no hay nada que aportar.
    Cada uno de ustedes aprenderá de mi error y seguirán siendo tan perfectos como a hasta ahora, que la sabiduría y el buen actuar los acompañe siempre.

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  43. Me veo a los 4 años de edad, vaya sí que es cierto lo q t marca jamás lo olvidas, mi padrastro abusó sexualmente de mi por años hasta cumplir casi 12 años.
    Lo hable con mi madre porque sentía gran culpa y las cosas en mi escuela y en lo personal no estaba bien, me costaba socializar, era la rara de la clase, mi madre me golpeo y me juzgo duramente no creyó nada d lo que le dije y replico diciendo q estaba aprendiendo vulgaridades.
    Tuve que soportar vivir muchos años bajo el mismo techo con este mostro y para colmo no pude decidir y legalmente tendría que llevar su apellido ´´ GRANADA´´ que vergüenza me da ser llamada d ese modo.
    Mi madre tuvo sus sospechas sobre él y para probarlo me puso como carnada, pensé q sería diferente y q esta vez me salvarían ´´ que ilusa ´´ abuso una vez más d mi para q mi madre lo creyera. Recuerdo verla salir d su escondite y abofetearlo, me pidió q saliera d casa. Sentí gran alegría finalmente la pesadilla terminaría, una hora después regrese a casa y esperaba encontrar una madre dispuesta ayudarme y cuidarme, pero lo q vi superaba lo irreal. Ella estaba sentada en sus piernas besándolo y había preparado para él, chocolate galletas y queso.
    Entonces entendí q estaba más perdida que nunca y con tan solo 6 años d edad me dije ´´si ese es el amor no lo quiero conocer nunca´´
    Mi madre empezó a cuestionarme, decía q yo era la culpable d todo, q a mí me gustaba la pendejada, su hombre ideal se paseaba por la casa en paños menores y mi madre me celaba con él, decía q yo lo miraba de forma pervertida, entonces opto por enviarme a vivir con su hermana, quien tenía un esposo que resulto peor q mi padrastro. Ya dos tipos abusaban d mí, yo tenía tanto miedo, tantas inseguridades, crecí pensando q lo normal era sufrir, q las personas eran malas.
    Cuando cumplí 12 de algún modo logre evadir a mi padrastro, hallando la forma d no estar en casa sin q mi madre no se enfadara, aunque jamás pase el examen de admisión musical insistí tanto que logre entrar a la sinfónica, la música se hizo mi mejor terapia, logre socializar y dejar atrás temores, sentía q todo mejoraba y q finalmente las cosas estaba bien.
    Un día a mi pueblo llego un gringo que por cierto era el tío de mi mejor amiga, ella me lo presento ya era un señor mayor de 70 años, pude ver en el esa mirada perversa y depravada, al regresar a casa me di cuenta q el tío de mi amiga había hecho amistad con mi madre y mi padrastro, veía como compraba comida y le daba ropa, zapatos y regalos a mis hermanos…si q esperaba algo a cambio el señor. Una tarde al regresar del colegio mi madre me dijo que debía hacer algo por la familia ya q pasábamos apuros económicos y el gringo tenía mucho dinero, me ordenaba acostarme con ese abuelo, por primera vez me atreví a desafiarla, me negué rotundamente.
    Mi madre fue capaz d drogarme y ordenarme ir a limpiar un cuarto, cuando entre ella cerró la puerta con llave para que no pudiera salir, entonces vi ese abuelo desnudo, grite tan fuerte como pude y luche por salir fue inútil, la droga hizo su efecto y una vez más un tercer tipo abuso de mí. Apenas tenía 13 años, fue un salvaje, no se q tiempo transcurrió cuando desperté estaba en una cama desnuda, me dolía todo el cuerpo, tenía mordiscos en mis senos, glúteos, abdomen, piernas y un puñal enterrado en mi pierna derecha.
    Mi mundo se acabó, se derrumbó, los días pasaban sin sentido alguno, los pocos amigos q había hecho los aleje sin darme cuenta, no pensaba, estaba en la nada, juzgue a dios y decidí suicidarme, descubrí q estoy embarazada.
    Ya he dejado mi carta de despedida anteriormente donde digo Cada uno de ustedes aprenderá de mi error y sigan siendo tan perfectos como a hasta ahora, que la sabiduría y el buen actuar los acompañe siempre.

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    1. estas allí aún? hablame +58 4143677972

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    2. Lo siento...Si hubiera podido no hubiera sido tan egoísta..tratando de salvar mi pellejo, tal vez pudiera averse dado cuenta..que hay más gente que necesita apoyo...Y quiero dárlo..a quien sea..dark.alvarox5@gmail.com tal vez no sirva de nada ahora..pero no quisiera que nadie más caiga..no estamos solos..y no solo nosotros sufrimos..por lo que alguien te podrá comprender..y a cobijar..aún en la mínima posibilidad podría..escribirme..por favor

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  44. Si quieren hablar yo estare siempre para ustedes : whatsapp: +593967316958

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  45. Hola a todos solo quisiera expresar estos sentimientos que me atormentan. Yo soy un hombre de 34 años y he tenido pensamientos suicidas desde que me acuerdo . La situacion es que hoy por hoy esos pensamientos han ido en aumento pues mi vida es una decepcion tras otra la verdad nunca nada en mi vida ha funcionado bien y en el amor ni se diga a mis 34 no he tenido una sola relacion de mas de tres meses.....
    En el trabajo la cosa es igual aunque me esfuerzo no puedo rendir ni sobresalir en nada, he ido a terapia pero no logro cambiar este espiral descendente en el que me siento se que no estoy solo pues tengo a mis hermanas y a mi madre pero la depresion no distingue condiciones la verdad ya estoy cansado de luchar y luchar y estar en las mismas condiciones y he empezado a planear mi muerte, que al morir el daño no sea tan grande.....
    Siempre he sido el apestado del grupo, nunca he podido funcionar adecuadamente en lo social, hace poco tuve una novia que tenia tres hijas y al principio me sentia realizado y completo pero ella, al tener tambien depresion me dejo a un lado.
    No puedo juzgarla por que su vida fue mucho mas dura pero, aun asi, ya no quiero vivir. Quisiera no sentirme solo y hablar con alguien que piense como yo.

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    1. Hola..podríamos hablar, me llamo Álvaro..entiendo esa situación.. yo también la vivi..espero poder apoyarnos, pues no eres el único así..y no debes caer por ello, solo encontrar tu lugar..es difícil pero creo que valdría..si deseas escríbeme dark.alvarox5@gmail.com

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    2. Lo principal es que no sientas que la vida significa solo luchar para sobre salir...la vida es un aspecto personal y propio donde los demás no importan ni opinan...si aun no sabes que quieres o buscas devuelvete a tu infancia ¿ que eran tus sueños de niño? Dejar todo e irte a conocer el mundo? Ser un explorador,un bombero,conocer un lugar? Debemos vivir como niños no como adultos,dejamos atrás todo lo que soñábamos pensando que tener familia casa y trabajo será lo único que nos hará felices...algunos les funciona pero y tu que quieres realmente? Vive y aprovecha todo lo que te rodea escribe si eso te libera, grita si eso te hace bien, llora si lo necesitas, pero ten en mente que hay muchas cosas que desconoces que no has experimentado y por pensamientos e influencias negativas te has cerrado a esto...empieza de 0 se alguien nuevo a nadie le interesa si cambias quien eres dependes de ti eres importante así creas que no busca tu compañero interior que te ayudara a encontrar nuevamente el camino que alguna vez quisiste empezar LA EDAD NO ES OBSTÁCULO A LA HORA DE VIVIR TU VIDA,al fin y al cabo de tus 150 años que te quedan no has vivido ni la mitad jajaja objetivos y metas claras siempre llevando una gran sonrisa que todos tenemos y no sol3mos usar ���� ánimo y nos cuentas como te va

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  46. Estoy a el borde no sé qué más hacer con mi vida no tiene sentido ya simplemente no puedo seguir más todos en el colegio hablan de mi y al mismo tiempo tratan de ser hamables conmigo le conté todo amo madre y me trato como una loca pero ya no quiero seguir más no puedo ayúdenme

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    1. Te recomiendo que te vuelvas un antisocial y ignores a los demás.
      Eso es lo que hago y estoy bien conmigo mismo.
      Oh y no olvides ver cosas perturbadoras y terroríficas que te vuelvan loco.
      También lee libros.

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  47. Hola,

    no se porque escribo por aquí. No creo que por hacerlo deje de sentirme sola o hacer algun amigo/a. En fin, mi vida no tiene sentido. Me he quedado estancada, no avanzo en nada, ni creo que pueda avanzar. Además me siento cada vez más tonta e ignorante. Estoy en casa y nada más. Es como si estuviera a bajo del todo de un pozo. Todo lo que intento para subir, hace que caiga más abajo o más en la mierda. Siempre que hago algo para avanzar, me tropiezo. Me siento una mierda y no me he querido, creo que nunca. Creo que cualquier día me suicidaré y así haré un favor a la familia (una boca menos a comer). A veces rezo para que me coja algo y así morirme, porque no tengo los cojones suficientes para clavarme un cuchillo; aún que al paso que voy, creo que estoy bastante cerca de hacerlo. Me gustaría dormirme para siempre y no pensar nunca más. En fin, da igual todo supongo

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    1. Si quieres hablar al respecto puedes escribirme a este correo bokis2324@gmail.com yo tambien necesitaba alguien con quien hablar y el encontrarlo fue de mucha ayuda para mi y me gustaria poder ayudar a alguien mas de la misma manera en que me ayudaron a mi.

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  48. No creó que seas así como te describes..y aveces las cosas no salen bien casi siempre..yo también me sentí igual..Solo debes encontrar tu lugar..donde puedas estar bien..con quienes en verdad quisieras..no es fácil pero no deberías estar sola..no eres la única asim.lo se porque también sentí..y quize no vivir.
    De alguna forma estoy y creo que hay mas..hay posibilidades..solo debes verlas..para tratar algo mejor..así como la malo para lo bueno.. No eres la única así me gustaría apoyarte..si deseas..escribeme a dark.alvarox5@gmail.com no rechazare..

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  49. Ya no quiero vivir, me siento tan infeliz e inútil, mi familia lucha para darme lo que necesito pero por más que intento e intento no me sale nada bien,creí que esta carrera era para mí pero me doy cuenta que no, no tengo el valor de renunciar y comenzar de nuevo, mi familia a luchado por darme los materiales pero simplemente ya no puedo, siempre me encuentro estancada mientras los otros avanzan,nunca he tenido un propósito en la vida ¿para que estoy aquí? Ya no deseo nada, solo quiero dormir

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  50. Hola,tengo 24 años,y he perdido las ganas de vivir.Lo único que quiero es sentir la compañía de alguna persona que me quiera.Sé que aquí es muy difícil,sin un contacto más real;pero me conformo con que alguien me escuche.Creo que mi vida siempre fue,es y será bastante triste.Mi madre se marchó de casa el dia de mi cuarto o quinto cumpleaños,no lo recuerdo bien.Después de aquello,se divorció de mi padre y obtuvo mi custodia;con lo que tuve que marcharme a vivir con ella y con el tipo con el que salía.La cuestión es,que aquel tipo era un ser despreciable;que traficaba con drogas;se metía,y nos hinchaba a palizas a mi madre y a mí.Me obligó a robarle a un hombre inválido al que le faltaban las piernas para poder comer;a pedir limosnas en la calle,por poner ejemplos que recuerde...Cuando mi madre consiguió trabajo en un campo de algodón,me quedé solo en aquella horrible cárcel con él.En una de esas ocasiones,subió hasta mi cuarto;entró con una almohada,y trató de asfixiarme con ella hasta matarme;pero en mitad del acto,mi madre entró por la puerta,y por fortuna,pude salvar mi vida.Al poco de aquello,un juez le concedió la custodia a mis abuelos.Después,me quede prácticamente solo.En casa de mis abuelos,tuve [y aún tengo] que soportar duras discursiones a diario;el hecho de no poder estar con mi padre más de dos dias a la semana,y haber perdido el contacto con mi madre.Luego supe que había vuelto a quedarse embarazada;que tenía tres hermanos, [ahora cuatro] a los que no sabía si alguna vez podría llegar a conocer.Sufrí abusos escolares;mis buenas notas cayeron en picado,y más tarde comencé a experimentar con las drogas.Por aquel entonces ya vivía con mi padre y mis abuelos como ahora;la crisis económica que experimentamos,y de la cual aún no hemos logrado salir,no nos dejó alternativa.Pude conocer a mis hermanos,pero jamás he tenido una relación fraternal con ellos,muy a mi pesar,debido a la distancia que nos separa,y a las diferencias que existen entre mi madre y yo.Por último,dejé de estudiar;volví;lo dejé otra vez;volví de nuevo...Y mientras tanto,comencé a experimentar con drogas más duras.;sufrí un problema de alcoholismo leve,por así decirlo,que sigo arrastrando en contra de mi voluntad;abandoné a mis amigos;me abandonaron ellos a mí...y en todo ese tiempo,lo que más me jode,es haber tenido siempre el miedo y la aversión al hecho de tener que abrirme personalmente ante el resto de una humanidad,a la que tengo en pésima consideración[incluyéndome];lo cual,me ha impedido tener muchas relaciones ,condenándome a la marginalidad.Creo que el amor,es lo único que me podría salvar de cometer un acto tan estúpido;porque siento ansias de experimentarlo plenamente.La vida es hermosa,pero ahora mismo me he rendido;me he cansado de luchar por llevar al acto mis metas;de tratar de sentirme animado y lleno de esperanza.De hecho,ya casi no soy capaz de sentir apenas algo;y es espantoso,de veras.Me siento vacío por completo,y lo único que me acompaña es el dolor;la intensa desolación de saber que sigo existiendo,y mañana seguiré aquí también;soportando ese mismo dolor,que no tiene fin.Ya he comenzado a redactar mi nota de suicidio;he concretado el lugar,la hora,el método,pero no el día.Aún no me atrevo a dar el último paso hacia delante;ni quiero hacerlo;pero me temo que lo haré,y no habrá vuelta atrás posible.Lo siento por mi familia.No querría causarles éste dolor que yo sufro con mi muerte;nadie se merece eso.Me siento atrapado dentro de ese dilema,y aún con ganas de vivir,no sé por cuanto.

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  51. Holaaaaaa? Hace tiempo que no paso por aca, hace muchísimo tiempo. Cuándo vine por primera al otro chat, dónde sstaba Jose, el ecuatoriano. No sé por qué no puedo hablar a través del chat.

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  52. Hola, espero que alguien me pueda responder, estoy estudiando medicina en la universidad,no estoy ni tres semanas y ya quiero salirme, siento que no es para mí, soy demasiada floja y lenta, hacer amistades, exponer y todo eso me da miedo. Nada me sale bien y mi mamá me para regañando y a vecsv tiene razón, hoy se llevo al gato wue rescaté un para de mese atrás, a la calle, porque estaba enojada conmigo, todo fue mi culpa. Ahora ya no tengo ganas de hacer nada, tenía muchas metas en mente, queria ir a estudiar al extranjero, pero ni siquiera pude ser capaz de ingresar a una buena universidad, hace rato tenia ganas de quitarme la vida, pero de ahi see fue esfumando, ahora estoy mas tranquila, pero esos sentimientos y pensamientos siempre vuelven, siensie es constante, nada cambia, tengo miedo de seguir asi en la universidad, seguir siendo un fracaso y hacer todo mediocremente. No tengo ganas de hacer nada y sé que va a seguir todo asi, quiero tener el valor para salir de este cuerpo, tengo muchas razones por hacerlo, pero de ahí se me cruza en la mente que aub hay oportunidad de hacer las cosas bien, pero sinceramente no tengo ganas de nada.

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    1. No te apresures por la u...experimenta en varias cosas vive un poco y sabrás que es lo que te impulsará a hacer algo yo creo que lo mio era gastronomía y me paso igual que a ti...me dedique un año a mi y conocer. Osas nuevas trabaje con una Fundación de drogadictos y descubrí que la psicología era lo mio lo que me alegraba el alma y me hacia levantarme cada día...ahora se que es lo mio y tengo unos chicos espectaculares como pupilos

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  53. No se como hacerlo! Quiero morir, no me importa si es con dolor, solo quiero que sea rapido!

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  54. Deseo tanto morir. Solo quiero desaparecer, ya no puedo más, juro que ya no, y ninguno de mis "amigos" lo entiende, al contrario, piensan que solo quiero llamar la atención y no es así. NO ES ASÍ y duele tanto

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  55. Otro año más de mierda, más jodida que ayer, menos que mañana

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  56. necesito a alguien que me entienda. no es lo mismo que alguien me diga que entiende por lo que estas pasando si la persona no lo esta viviendo tambien. no tengo a nadie asi afuera. y si no encuentro a alguien asi en la vida real pues estoy buscando otra forma. hablemos porfavor. te estoy buscando. +5493516422537

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  57. Hola aun están? Necesito ayuda

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  58. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  59. Hasta aquí emos llegado con penas unas mas fuertes que otras ,pero se que pronto veremos la luz en el túnel

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  60. Hola he creado un grupo de Whatsapp para todos aquellos que deseen entrar, aquí les dejo el link:

    https://chat.whatsapp.com/L1Yf5hWnMyv5XF65k3C6Fg

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  61. He hecho varios dibujos pero ni una son creación mía, muchos creen que se dibujar pero no es cierto, solo se colorear, no soy de crear ilustraciones. Tal vez sí tenga demasiadas ideas para crear, pero eso también juega en mi contra, a veces me da miedo crear un dibujo porque siento que seré muy detallista en todo, y no quiero crear algo tan perfecto para que luego me arrepienta de mi propia creación – Lo malo es que el inconsciente y los sueños juegan en mi contra y la noche los ayuda. El inconsciente es el peor de todos, es quien corrompe a los sueños y los sueños inocentes me influencian porque son a los únicos que hago caso –
    Recuerdo que cuando empecé a pintar, la noche, los sueños y el inconsciente me daban muchas ideas; durante años, hasta que llegó un momento en el que apareció un dibujo delante de mí, era como me lo había imaginado en todos esos años, era perfecto y hermoso, pero aún no tenía color, me lo quedé y con ayuda del tiempo le di mis propios colores; hasta ahora. Llevo casi tres años coloreando y siento que mis propios colores están desapareciendo; el dibujo se lo está llevando sin darse cuenta. Aún no quiero terminar de pintar el dibujo, siento que si lo termino alguien vendrá y me lo quitará, o tal vez así como apareció, desaparezca, pero todo tiene fin y sé que algún día ya no tendré el dibujo y cuando llegue ese día tendré que crear mi propio dibujo y darle nuevos colores… Solo no espero inspirarme en ti. (07 Nov.19)

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  62. Especímenes
    Caigo y no quiero dejar de ver la esencia de la humanidad, esa esencia agria y con sangre que te deja en la boca… Te contradices. No es nada nuevo, desde el principio dije que amaba la vida y que ella jamás me dejaría. Un alba y un ocaso. Como tú y yo, dos entes en un mismo cadáver. Frenesí. Viva imagen de mí. Amor. No conozco esa palabra… Mientes ¿Acaso te es extraño? Yo debí estar en tu lugar. Edipo nunca pudo cambiar su destino. Después de todo no dolió la caída... ¿Adónde te diriges? ¿Adónde nos dirigimos? Al lugar donde nuestros corazones al fin se dividirán y seremos dos vidas. ¿Ya no dependeremos del uno y del otro? Morirás para mí. ¿Qué es este sentimiento? Felicidad, cariño. Yo jamás senti esto. Eso significa que estamos cerca.
    … ¿Este es el sonido, los colores, el espacio, el universo, tú… todo se siente tan desconocido? Que irónico la razón con sentimientos. ¿Razón? ¿A caso no lo sabías? Yo te controlaba, tú formabas parte de mí. En eso te equivocas, tú formabas parte de mí. Eras como un parásito en existencia. Mientes, yo lo sé, a mí no me puedes engañar. Tú mismo lo acabas de confirmar. No es cierto ¿Por qué tiemblas?... No te acerques, no me toques. Cuando formábamos uno solo, no había esta tensión, ¿me tienes miedo? No. Pues deberías de tenerlo. Sé que jamás me harías daño... Claro que no cariño pero mataría por mi felicidad…
    …Cayendo imanes sobre las piedras, yacía una hermosa y desnuda estrella, que pronto se convertiría en una piedra más. A su costado estaba él, contemplando su rostro, joven y virgen. Él siempre velaba por su propio bienestar no le importaba como se sentían las demás personas, pero en ese momento, el sentía lastima por la estrella. Él no había matado a la estrella pero le dio vida. Para la estrella era algo nuevo y emocionante pero él sabía que solo iba a sufrir e iba tener el mismo rumbo que él. La locura se arrepentía, quería volver a formar uno solo con la razón, pero ya era tarde el empezaba a despertar y lo primero que vio fue el rostro acabado de la locura y las lágrimas cayendo sobre él, y él pidiéndole perdón. Los dos se miraron fijamente y sabían que no podían estar separados. La locura hizo muchas promesas a la razón y una de ellas era protegerlo de la humanidad como la razón protegió a la locura…
    Ya a lo lejos, los dos se iban entrelazados, ahora formaban dos cuerpos, que antes no duraron ni un poco separados, después de todo la locura y la razón se llevan de la mano, ¿no? (24 Oct.19)

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  63. Social Cues
    Odio a las personas que dicen ponerse el lugar del otro, cuando no lo hacen realmente. Tú no puedes sentir lo que esa persona está sintiendo, tú no sabes lo que realmente cree su corazón y su mente. Tú no puedes cambiarlo.
    Los psicólogos, los psiquiatras, solo existen para que a una persona, la cual la sociedad no cree “normal”, intenten cambiarle de pensamiento, para que no perjudique a las personas que se hacen llamar “normales”. Sientan empatía, ¿Qué creen que está pensado? ¿Qué creen que siente? ¿Dolor, Placer? – No lo sabes, nadie lo sabe, él y solo él se comprende. Déjalo ser él y que quiera hacer lo que él quiera. ¿Somos una bendición de Dios, después de todo, ¿no? – Dios nos creó y a sí nos hizo… a no disculpa, olvidé que la madre se drogaba y por eso nació el niño así, mierda que ridiculez, y ni siquiera la madre puede abortar porque estaría matando a una persona y eso es un pecado para Dios, ¿no es cierto? – entonces Dios prefiere que el niño este vivo, que crezca con una madre drogadicta que posiblemente lo maltrate, que aprenda a estudiar porque si no lo hace es un mediocre, que sea adolescente y tenga deseos sexuales y no pueda masturbarse porque también es pecado y que después de todo la sociedad lo trate como mierda por tener un pensamiento diferente al de ellos. Sí que que tener vida es una bendición de Dios… A no disculpen la madre que era drogadicta pudo a verlo dado en adopción para que una mejor familia lo eduque y aprenda lo que es el amor… Mierda otra ridiculez más. (01 Oct.19)

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  64. Por lo que veo muchos quieren suicidarse pero ¿ por qué coño no lo hacen? O ¿inventan escusas como yo para no hacerlo? Mi unica escusa para no hacerlo es que al momento de matarme me vaya ha doler o pase ridiculo y me mate mal. Si no tuviera miedo a que me duela uf lo hubiera hecho hace años pero no puedo estoy ligada a tener miedo al dolor. Pero igual tendré que hacerlo por que es lo que siempre he querido. Me gustaria a ver tenido una mala familia o padres drogadictos, sufrir de bulling, que no tenga a nadie, que me rompan el corazon aunque ya me lo rompieron o no lo sé ... quisiera tener razones para matarme... simplemente no me gusta la idea de tener que esforzarme en algo para obtener lo que quiero, jamás le pedi a Dios que me diera vida y conciencia, si mis padres querian tener un hijo pues Dios debiste meter otra conciencia a ese cuerpito pero no a mi. No quería tener vida. Quiero morir sin que nadie se de cuenta, quiero morir en silencio y sin dolor es lo unico que pido. (12 Ene. 18)

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  65. Sensación
    Me pare sobre la arena del mar, y vi subir la hermosa estrella de colores cálidos fusionarse con el frío satélite de colores oscuros, ahora formaban uno solo; no tengas miedo dijeron y me extendieron sus corazones fusionados en sus mano, sentí miedo y mire hacia la dirección de mis pulseras y vi a un hombre llorando, estábamos solo los dos con la gran fusión; le pregunte porque solo estábamos nosotros, y respondieron que el hombre y yo nos complementábamos en mente y alma.
    El hombre no hablaba, solo lloraba y se tapaba el rostro con sus manos, así que me acerque; lo toque, y vi al mismo hombre caminando entre una nube blanca y espesa, cerré mis ojos y cuando los volví abrir, vi a la gran fusión de nuevo. Sentía lágrimas cayendo sobre mi rostro, no entendía el porqué, así que volví a mirar al hombre y note que había desaparecido. Le pregunte a la gran fusión que era lo que había pasado con el hombre y dijeron que el decidió servir y tomar otro camino, él lloraba porque sabía que lo que veía no era cierto; él tenía otra perspectiva, él estaba adelantado en tiempo.
    La fusión me pregunto si podía ayudarlos a entender que era lo bueno y lo malo, ellos no entendían el porqué las personas temían, ellos querían que el mundo los comprendiera; que el mundo crea en su amor, pero respondí que no sabía cuál era verdadero significado; que simplemente eran palabras creadas para excluir un grupo de personas de otro. Luego me preguntaron si sabía lo que era amar, saque una sonrisa y les respondí que por ello estaba aquí. La gran fusión de nuevo me pregunto si podía ayudarlos, yo no entendía el porqué, si no sabía realmente los significados, así que volví a preguntar, y respondieron que habían personas como yo que estaban aquí por amor; amor que las personas no comprendían, amor que solo ellos sentían.
    Me di cuenta que la gran fusión no sabía amar y que por ello buscaban el verdadero significado de lo bueno y malo para saber que era el amor; me di cuenta que ellos necesitaban saber el amor que yo sentía. La gran fusión volvió preguntarme si podía ayudarlos, y sin dudarlo respondí que sí.
    Me subieron en el séptimo círculo y me convertí en sus siete sentidos y vi que alrededor de la cabeza de la gran fusión, formábamos diez círculos en total. Cada círculo llevaba el nombre que la humanidad había puesto por nuestro modo de amar.
    Al pararme en el círculo, la gran fusión nos otorgó diademas, al colocarnos apareció un gran ángel imponente y hermoso, podíamos sentirlo, aunque no se podía ver, el sufría y lloraba por dentro, llevaba cadenas en sus alas ensangrentadas, parecía como si hubiera sido enjaulado durante años, que tipo de persona haría eso, acaso no tiene misericordia, sentimientos, empatía... La humanidad comete muchos errores y con tal solo un perdón, hasta el paraíso nos prometen.
    Entendíamos los sentimientos del imponente y hermoso ángel, él no sabía amar; odio, era lo único que le habían enseñado durante años…
    Hoy, era el día en el que el ángel era liberado y aprendía el significado del amor. Prometimos que aunque el mundo esté en contra de él, lo seguiríamos. (09 Oct.19)
    “[Apocalipsis.13]”

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  66. Quiero terminar mi vida. ¿Alguien para hablar?

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